a star in algers

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais çà.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau père qui t'aime-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?
Pour répondre à la question, 2 groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :

Pour capter son attention, il faut l'allumer

Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination

Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème

Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne

Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible

La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun

Dés que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
"Que fais-tu?" Il répond: "Je chasse les mouches..." "En as-tu tué?" "Oui,
3 mâles, 2 femelles." Intriguée, elle lui demande: "Mais comment fais-tu
la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: C'est simple,
3 étaient sur la télécommande et les 2 autres sur le téléphone. lol---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- le mariage c :
:Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.


Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y
a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y
a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 dollars pour une babiole valant
100 dollars dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 dollars une babiole valant
200 dollars dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se
trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce
qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que
sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un
tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre
beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et
ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il
ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas,
mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute
conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le
début d'une nouvelle dispute.

EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE
POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours 'habitude de s'approcher de moi lors
des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la
prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur
faire la même chose aux funérailles.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il
paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solonnellement : " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans? "
"Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. " Te
souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture? "
" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue. " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue
sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : " J'aurais été libéré aujourd'hui!!! " :( :|

Amitié masculine:
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Amitié féminine:
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
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Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle de Gaz de France téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme foulen ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la STEG.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? Echbikom, h'beltou ? »
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------C'est un gars qui va à la mairie d'Alger pour faire ses papiers. Sachant qu'il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l'autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes.
Une femme révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en'sa » et l'homme lui répond : « kech ma b'kat redjla fi had ezmane !».
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Quatre copains vont au camping. Il y'a un algérien, un français, un anglais et un américain.
L'américain dit : « moi, je ramènerai la tente ».
Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ».
L'anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe » et l'algérien dit : « moi, je ramènerai mon copain ».------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un russe, un Algerien et un marocain sont a la plage. Malike el moute passait par la!
Accourus vers lui, le russe orthodoxe lui dit: ange de la mort, quand allons-nous russes
devenir plus developpes que ces ...Americains?L'ange, lui repond: dans...un siecle, l'Algerien:
et nous, ange, quand pourrions-nous egaler...les Francais? L'ange,lui dit: peuple fier!dans 50ans!
le marocain, s'approcha de lui et lui dit: et nous quand allons nous devenir aussi riches que les Algeriens?
apres un long silence, l'ange commenca a pleurer. Le marocain, etonne, lui dit: ange!pourquoi pleures-tu?
celui-ci lui dit: parceque, d'ici-la, je serai mort et je le saurais jamais!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------trois touristes sont partis en arabie seoudite faire du tourisme.Un americain,un Algerien,et
un marocain.Ils ont ete surpris, par un policier, en train de boire des bieres. Ils les prend
tout de suite au commissariat. Le commissaire leur dit que ce délit est puni par cent coups de fouet.
Cependant,comme ils ne connaissaient pas la religion, il leur laisse le choix de faire un souhait. Malin,
l'americain a choisi comme souhait de mettre un coussin derriere son dos. Regardant,l'americain souffrire,
le marocain a demande d'en mettre 2 coussins. Ce fut terrible!l'Algerien dit au commissaire,je suis
musulman. Je merite 200 coups. Le commissaire fut etonne et dit ok. Puis l'Algerien dit,j'ai droit a
mon souhait. Le commissaire est d'accord. L'algerien appelle les policiers et leur demande
d'attacher le marocain sur son dos.

C'est l'histoire d'un Maaskri qui ouvre une station service. Il installe une grande pancarte au dessus de l'entrée: "BMP".
Le directeur d'une grande banque française installée en Algerie vient le voir pour lui dire que ce qu'il y'avait d'écrit sur la pancarte rappelait le nom de sa banque.
Le Maaskri lui répond que BMP voulait dire: Boualem Moul Poumpa.
Le directeur de la banque lui suggéra quant meme de trouver un autre nom pour sa station.
15 jours plus tard, le directeur de la banque passe de nouveau devant la station service et trouve une autre pancarte: "BMPMMB".
Etonné, il va voir le type et lui demande ce que signifiait ce nouveau logo. le Maaskri lui répond: Boualem moul Poumpa Machi Moul Banka.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois
minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de Livres Sterling que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si
et si ! ..... La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication. Le diable tout serein répond: Oh! pour les trois heures ça fait trois Dinars! ....Surpris, l'Algérien dit : Mais co..... co....comment ça se fait ?? ...Le diable lui répond : Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!